Rapadura é doce mas a verdade é dura

Um conto no qual conto para vocês

2011-10-09T21:42:00.007-03:00

Podem confessar, só existe uma coisa mais chata do que a dor de cotovelo: a vítima desse sofrimento alheio. O pior de tudo é quando o sofredor do momento é você mesmo. O dono do cotovelo magoado não tem outra pauta, assunto, só sabe falar sobre a dor da perda. Tudo leva a pensar que aquele sofrimento é enorme, que não faz sentido, como uma vaca que cai do céu. Mas claro, faz parte da vida de todo mundo. Muitos artistas assumem que amar e perder o amor são os maiores fatores motivacionais de suas obras. Se Vinicius de Morais vivia sofrendo por isso, porque eu não posso? Mas que passe logo, rapaz!

Enfim, como de costume, lá fui eu sozinho afogar as mágoas no Arteplex (Botafogo) para tentar ser surpreendido. Antes de sair de casa, dei aquela conferida nas sinopses em cartaz. Logo vi um cartaz com a foto do Ricardo Darín. Pensei: "não teve um filme com ele que não tenha gostado". Fui feliz garantir essa aposta. Não que eu seja amante do cinema argentino, na verdade até agora só vi filmes do Juan José Campanella, e claro, com o Ricardo Darín. E acabaram sendo ótimas escolhas. Bons roteiros, boas tomadas, bons atores, no que acabou resultando numa conquista de uma estatueta do Oscar, em 2010, para "O Segredo dos seus olhos". Com quem? A boa parceria Campanella e Darín.

Mas vamos voltar à rotina cavaquiana: neste dia a sorte sorriu colgate - momento merchan - para mim, pois só havia uma vaga sobrando na última fileira da sala. Com a entrada na mão, satisfação na alma, e nenhum casal se pegando do meu lado, corri para o início da sessão. Só um obs: podiam cortar os 15 min de propaganda e 2 min de trailer, não acham? Sou o único que odeio pipoca animada?!

O filme: A surpresa aparece na primeira cena, Roberto (Darín) mostra o ar da graça como um rabugento, solitário e totalmente repetitivo. Dono de uma loja de ferragens, Roberto é tão chato que sempre conta quantos pregos vieram na caixa da fabricante para conferir se realmente vieram os 350 indicados. Baseado em fatos reais, a trama é uma comédia de costumes e valores, mostra a relação entre um argentino e um chinês perdido em Buenos Aires. O encontro deles e o destino começam a mudar por mero acaso. A vida automática de Roberto se quebra com o surgimento de Jun (Ignácio Huang). Com problemas de comunicação devido aos idiomas completamente distintos, os dois passam a conviver de forma estranha e nem sempre pacata, esperando o momento em que alguém salvará o chinês naquela terra de desconhecidos.

Ta certo, não vou dar detalhes do filme ou falar o final. Afinal, não me chamo Kodak - revelando filmes há mais de 100 anos (piada infame). A moral da história é que temos que nos abrir para as coisas inesperadas que acontecem nas nossas vidas. "Um conto Chinês" indico para todos que gostam de entretenimento e humor. Um filmaço argentino com um selo de garantia made in Taiwan. Vale demais conferir.

Venga!

Como foi criado o Logo da Copa 2014?

2010-07-20T14:45:00.002-03:00

Muito fácil entender. Até o Salomão concordou.

O vôo cego

2010-06-21T13:10:00.003-03:00

O mundo acordou triste. Perdemos um gênio da literatura portuguesa, e mais que isso, perdemos mais um apaixonado por futebol. Durantes as visitas secretas ao Estádio da Luz, Saramago filosofava sobre os heróis na arquibancada. Vibrava e sofria como um apaixonado. Pois o que é o torcedor de futebol senão o próprio elogio da cegueira?
Hoje(18/06/2010) aos 87 anos não há vuvuzela que quebre o silêncio da perda deste gênio português. Que os nossos patrícios façam juz ao hino nacional e erguam suas armas. Que lembrem das palavras de Saramago após mais uma derrota portuguesa: "O que as vitórias têm de mau é que não são definitivas. O que as derrotas têm de bom é que não são definitivas."
E para aqueles que podem olhar, vejam. Para os que podem ver, reparem.
Descanse em paz poeta pontual!

Moinho Alvi-negro

2010-04-19T18:17:00.004-03:00

É Joel, o mundo é um moinho. A frase simboliza o que foi a conquista do Botafogo no Campeonato Carioca de 2010. Um torneio fraco, que se enfraquece cada vez mais, onde o "impossível" aconteceu. Mas eis que a magia do futebol sempre dá a sua cara. Ontem não foi diferente. Todas as lentes voltadas para o atual campeão brasileiro, que com um ataque invejável acabava com qualquer defesa. Bastou enfrentar uma zaga fraca e com um pouco mais de vontade para aparecer duas perguntas: Cadê o império do amor? O que tem na prancheta do Joel?
O segredo é simples: para ser campeão não basta ter elenco. Jogar com afinco, empenho, sangue nos olhos é fundamental. O Botafogo foi isso. Demorou para engrenar. No ataque a raça argentina de Herrera, e a frieza e inteligência de Loco Abreu fizeram a diferença. A experiência de Leandro Guerreiro motivou o restante do grupo. A segurança de Jefferson no gol anulou a fraqueza defensiva. Mas claro, ainda faltava o último segredo da prancheta: humildade. Principalmente para aceitar que o time era limitado, e depois para saber jogar em cima dessas limitações.
Ontem parecia que o torcedor alvi-negro já sabia que a fila chegava ao fim. Horas antes do derby final, centenas de botafoguenses exibiam com orgulho as camisas e bandeiras que consagraram eternos craques. Nilton Santos e Garrincha eram os mais reverenciados. Durante a partida o futebol arte ficou de lado. Espetáculo mesmo só nas arquibancadas. Para variar os flamenguistas compareceram em peso. Na outra metade da arquibancada, uma enorme faixa lembrava 22 jogadores que brilharam no Botafogo, e claro, lá estavam aqueles orgulhosos torcedores cantando sem parar.
Após 21 anos, o Botafogo conquista o 19° campeonato sendo campeão do turno e returno do estadual. Ao som de "Vou festejar" e com lágrimas nos olhos, o coro não acreditava que chegava o fim o sofrimento. Inciava ali mais um motivo de alegria e honra de ser alvi-negro. Poesia digna do mestre Armando Nogueira. Festa para os vivos e para os mortos. Acabou o purgatório, sorriam gloriosos! Hoje o Rio de Janeiro acordou mais feliz.
"Tire o seu espinho do caminho que eu quero passar com a minha dor".

Olho no Lance

2010-03-23T23:09:00.003-03:00

É de deixar Pierce e Saussere arrepiados! Sou daqueles caras que se apaixonam por um belo olhar. Um simples olho claro me enfeitiça de uma forma que não sei explicar. Muita coisa acontece em uma simples focada visual. Até um super míope - esse que vos escreve - enxerga certos símbolos, signos e significados. As vezes as palavras são pequenas para o olhar perdido no nada... um cachorro pidão pedindo misericórdia pela comida na mesa - o meu beagle sabe fazer isso muito bem... ou a simples mirada querendo dizer algo mas sem coragem de soltar palavras. Quem nunca reparou quando uma pessoa fica te olhando sem dizer nada, e no fundo você sabe que ela quer dizer algo?! Por sinal, reparou quantas vezes você piscou pensando nisso?!
Talvez por isso, logo de cara, o título do filme argentino que ganhou o Oscar 2010 (melhor filme estrangeiro) chamou tanto a minha atenção. Na fila do cinema descobri que o diretor era o mesmo do filme "Clube da Lua" e "O Filho da Noiva". Melhor ainda, que o ator principal era o mesmo - por sinal eles só trabalham juntos. Com o ingresso na mão, fui logo buscar a minha poltrona, que ritualmente fica sempre na última fileira. As luzes se apagam e começa a fantasia:
Com uma boa dose de humor, drama e romance, o filme fala sobre paixões. Seja ela platônica ou real, carnal ou espiritual, vício ou futebol. Isso mesmo, futebol! É exatamente durante uma partida entre Huracan e Racing de Avellaneda que desenrola a cena mais surprendente da película. Se os hermanos ainda não são melhores que a gente no futebol, na sétima arte eles aplicam uma goleada[infelizmente tenho que admitir].
No mais, a história acontece em tempos recentes, e mostra a vida de um ex-inspetor da polícia federal argentina(Benjamin Espósito) que se aposenta e resolve escrever um romance. O livro narra um caso de assassinato que aconteceu em plena ditadura militar, na década de 70, que foi mal resolvido, e no qual o escritor é o principal personagem. Nessa época, Benjamin e sua trupe passam anos procurando o autor do crime, até que algo inesperado acontece. O destaque da trupe é o amigo de trabalho de Benja, o cômico, bêbado e inteligente Sandoval. Tirando a parte etílica, o personagem lembra muito um grande amigo tricolor das laranjeiras.
Alternando espaço temporal, o ex-agente compartilha os rascunhos do romance com um amor mal resolvido, nada mais nada menos que a sua ex-chefe. Tenso né não?!
O filme vale cada centavo da meia entrada que paguei. Se o bonequinho tivesse Cavaco no sobrenome, aplaudaria de pé, no compasso do tango de Caminito.
Siga el baile!

Folga

2010-01-18T03:17:00.004-03:00

Quem faz plantão no trabalho está intimamente ligado com o título deste texto. A folga é aquele descanso merecido, salvador, que tanto merecemos. Mas calma! Muita calma nessa hora... Nem sempre o tão desejado "nada pra fazer" pode ser tão saudável assim.
Não existe palavra do vocabulário português mais complexa para qualquer proletário do que a folga. A danada pode trazer sorriso e ao mesmo tempo preocupação. Se a sua empresa trabalha com banco de horas então... quem é jornalista sabe bem do que estou falando.
Folga. Mesmo radical da palavra FOLGAdo. Concordam que daí já poderiam perceber a encrenca? Normalmente uma pessoa folgada é aquele ser mala, "João sem braço" que só atrapalha os outros. Aí vossa senhoria me pergunta: Mas cadê o sentido nisto tudo?
Respondo: Já reparou que na maioria das vezes que folgamos sempre aparece um folgado para te chamar de vagabundo?! O cidadão trabalha a semana inteira sem descanso e justamente quando está querendo ficar na cama, aparece um infeliz que comenta:
- Que vida boa ein! Queria ter essa vida molezinha.
Esse fenômeno acontece na verdade porque a folga do trabalho normalmente acontece exatamente naquele dia em que todos os seus amigos estão ocupados, ganhando o pão de cada dia, abastecendo o leitinho das crianças. Murphy pode explicar.
Quem tem mãe que não suporta alguém parado em casa(meu caso) é quem mais sofre com a situação. Já repararam que mãe pensa que somos peão de obra? Pra mim é quase impossível ficar uma folguinha sem pregar um quadro, ajeitar uma gaveta ou deslocar o sofá da casa.
Colocando a dita cuja na balança -- a folga, é claro -- o fator positivo ainda compensa. Afinal de contas, se não fosse este descanso merecido, este que vos escreve não daria este testemunho.
E viva a mais valia!
Amém!

Boca Mole

2009-12-21T22:19:00.003-03:00

É para deixar Joaquim José da Silva Xavier de cabelo em pé! Quem nunca tremeu antes de botar o pé em um consultório odontológico?! Eu mesmo morro de medo. O dentista é uma das poucas profissões que ainda tem rastros da Idade Média. Ta bem, é exagero. Pode até ser. Mas reflitam: ao chegar ao consultório o clima do ambiente já é estranho. O olhar de apreenssão é visível. A música ambiente até tenta ajudar, mas ninguém consegue relaxar ouvindo Caetano Veloso sabendo que em instantes o senhor de branco vai te chamar. Nessas horas uma boa leitura pode ajudar a distrair. Mas logo vêm a segunda decepção. Em consultório só há revistas de fofoca. Queria entender a forte ligação de saúde dental com a vida dos artistas. Quer dizer, em alguns minutos terei um estranho mexendo na minha boca e ainda tenho que ficar babando com a casa do Luciano Hulk?! É a única conexão que encontrei.
Eis que chega a hora! A porta se abre, o ser de branco com máscara no rosto e uma lâmina na mão convoca o teu nome. Detalhe nisso tudo: tudo no consultório é branco. Dizem que o céu é branquiiinho. Bom, se for igual a consultório estarei fugindo de lá. Em seguida a vítima senta na tal " cadeira" que mais parece ter saído de filme de ficção científica, e o coração batendo forte! Do lado direito do córner está todo aparato: Gilete, agulha, um ferro afiado, outro ferro afiado, outro troço pontudo... - É para enfartar né não? - do lado esquerdo um cilindro com uma água corrente. Tento me concentrar sempre no barulho da água. Usando a boa imaginação dá para pensar que o barulho é de riacho. Fica aí a dica.
Toda consulta começa com a seguinte pergunta óbvia: "Algum problema contigo?"
Bom, se não tivesse problema nenhum pode apostar que eu não estaria ali apenas para trocar idéia com o dentista. Mesmo que o seu problema bucal seja simples, fique tranquilo, o dentista vai logo arranjar algum problema e serviço pra fazer. Até uma simples limpeza no dente é uma tortura. Aquele aparelho de motorzinho que faz barulho é logo solicitado. E quem nunca tirou o amaldiçoado Ciso?! Aliás, para que serve isso? existe apenas para dar o ganha pão mensal aos dentistas? Bem, não vou reclamar muito pois sei que a medicina bucal melhorou muito. Fico imaginando uma consulta na época dos nossos avós. Pior ainda, no tempo de Tiradentes! Agora entendo porque ele foi o único morto na Inconfidência Mineira. Já devia ser pavoroso ir ao dentista.

Ambiguidade no Amor

2009-12-07T23:22:00.007-03:00

Não faço a menor idéia como tudo começou. Nem consigo explicar porque me importo tanto com isso. Digo mais, não sei porque fui escolher isto para amar. Porque sofro tanto com cada bola fora ou gol desfavorável. E apesar da tristeza no momento, o coração jamais vai deixar de amar o clube alvi-verde paulistano. Aquele que fica ali em Perdizes, que foi fundado por colonos italianos. Enquanto o orgão que bombeia o meu sangue para o corpo funcionar, ele vai ressoar "Forza Palestra". Já pararam para pensar como a paixão por uma mulher - no meu caso - e pelo clube se assemelham? Nunca?! Pois então vamos às semelhanças:
Em ambos a gente simplesmente se encanta por algum motivo pessoal. Característica física, valores, interesses em comum. No começo tudo são flores. Uma paixão forte e vontade de ter tudo do objeto de admiração domina o seu ser. O flerte inicial - quando é correspondido - faz com que a gente não pense em outra coisa. Em seguida vem o romance. É aquela parte em que aprendemos a conviver que nem tudo são flores assim. Mas quando menos percebemos o que era paixão virou amor. Ou seja, chegou para ficar. Podemos sofrer e chorar às vezes. Mas , quase sempre, no final tudo dá certo. No relacionamento à dois muitas infelicidades aparecem no caminho. Aperreios -- para os não nordestinos: angústias -- brigas, decepção. Afinal de contas, nem sempre estamos por cima na tabela. Pior ainda quando estamos na parte debaixo. Mas sempre dá tempo para a volta por cima. O Fluminense está aí para provar. Certos sentimentos fazem parte do cotidiano. Felicidade, tristeza, raiva, angústia, fé, devoção, orgulho, adrenalina, respeito e admiração. Perdão se esqueci alguma coisa. Tudo isso se alterna durante o relacionamento. Com o Palmeiras, que hoje me entristece, não é diferente. Se hoje o time me traz tristeza, amanhã posso estar chorando de alegria porcausa de alguma conquista. Que assim seja! E viva o Amor!

Liderança

2009-11-30T10:07:00.003-03:00

Ser líder, dono do pedaço, rei da cocada preta, não é nada fácil! Tanto no campo metafórico, quanto na aplicação literal da palavra. Hoje tive a chance de acompanhar o adestrador do Argos - meu simpático Beagle, de olhos pidões e capeta em forma de cão - e sentir a experiência de pela primeira vez ser obedecido pelo meu fiel escudeiro. Ter a sensação de que você está por cima é uma delícia. Olhar para baixo e ter tudo nas suas mãos, um sentimento de caminhar entre as nuves. Exagero? Talvez. Mas veja bem, para isso acontecer tem que ter pulso firme e não se cansar rapidamente. A ansiedade no comando também é a arma do negócio. Controlá-la é fundamental. O cão vai o tempo todo testar a sua autoridade. No futebol não é muito difrente. Duvidam? Segue o exemplo: no Campeonato Brasileiro 2009 a liderança teve vários donos e momentos. Atlético Mineiro já sentiu o gostinho; São Paulo, sempre acostumado a estar por cima dos outros também; Palmeiras liderou por quase 15 rodadas; Internacional e Goiás sempre estiveram por ali, mas por ansiedade, cansaço e alguma coisa mais fraquejaram. O exemplo de liderança aparece exatamente no Estado aonde o futebol parecia dar seus ultimos suspiros de glória: Rio de Janeiro. Na verdade são exemplos. Flamengo, depois de 37 rodadas assume a ponta e tem a faca e o queijo na mão para finalmente gritar "Hexa-campeão". O Fluminense amargou durante meses a lanterna. De forma disciplinar, quase milagrosa, resolveu passar a lamparina para o Sport e embalou de vez. O segredo? Tudo que já foi citado acima, além de bons jogadores, é claro. A liderança as vezes pode vir de longe, de outro País. Ou de perto mesmo, de um técnico desacreditado pela imprensa. O Flamengo resgatou ídolos: Petkovic e Andrade - que na minha opinião é o grande nome da estória. O Fluminense resgatou a paixão da torcida, salvou Fred da contusão, trouxe pratas de Xerém, e o segredo foi a filosofia Cuquiana e o armador estrangeiro: Dário Conca.
O tricolor carioca pode estar muito distante de qualquer torneio(Sulamericana e Libertadores). Mas é dono do troféu superação, paixão pelo futebol e liderança moral. Os rubro-negros têm uma torcida apaixonada, diga-se de passagem chata para os rivais. Mas o time empolga, o elenco joga firme, tem regularidade. Altera experiência e juventude. Essa mescla també é visível no Flu. É difícil falar isso, mas a urubuzada merece o título deste ano.
Meu Palestra Itália fraquejou no quesito ansiedade, regularidade, falta de pulso firme. Agora é aprender com os erros. Acho que o Palmeiras, Botafogo e cia merecem um bom adestrador. Posso passar o contato de um bom, é só pedir...

Monografia

2009-11-28T22:38:00.005-03:00

Não sei se é o caso de vocês, mas tenho aquela velha mania de tentar entender o signo da palavra. A dita-cuja do momento que não sai da minha cabeça e da rotina é esta do título.
Monografia, no sentido da palavra, vêm do Grego. Mono é único; Grafia é representação, relativo à algum assunto, referência... Bonito né não?! No papel até pode ser. Na prática o tema é mais conhecido por aqueles que estão em fase de conclusão acadêmica como o inferno em forma de papel. Na base da porrada fui apresentado ao assunto:
- "Prazer sou monografia, tenho espaçamento 1,5 , só visto arial e tenho um limite de tamanho que é de 100 páginas".
O mais legal de tudo é que a intimidade tem que ser imediata e intensa. O prazer foi todo seu, mono! Acho que desde que pensava em entrar para a faculdade já ouvia meus primos mais velhos falando do calvário que é sentar a bunda e escrever sobre um tema que ninguém tem saco de escutar.
Para aqueles que deixaram a conclusão da monografia para o final, eis minha solidariedade para com todos. Também entrei nesta barca furada e tenho menos de 3 dias para a entrega da maldita. No desespero fui procurar umas amostras na internet para basear-me na estruturação. Eis que descubro um tema engraçado:"Os Simpsons e a Educação Brasileira". Genial? Idiota? Confesso que fiquei na dúvida do que pensar do autor(vou preservar o nome). Na curiosidade baixei o tal tema e li 43 páginas com facilidade. Caro senhor autor secreto, este post é em sua homenagem. Que sensacional o tema! Eu aqui preocupado em fazer uma análise da cobertura do Campeonato Brasileiro série A em Campina Grande-PB! Imagino que você juntou o útil ao agradável. Fico pensando na apresentação diante do tema. Juro que se fosse da banca julgadora levantaria para te parabenizar.
Ao final descobri que monografia pode ser divertido também. Isto se houver uma pesquisa e produção bem apurada antes - não foi o meu caso.
Na boa, palavra com grafia no final ainda prefiro ultrasonografia, pornografia, radiografia... muito mais interessantes. A pessoa que criou a monografia não sabia o que era um fim de semana.

Uma Burca Para Geisy

2009-11-18T20:25:00.004-03:00

(De Miguezim de Princesa)

I Quando Geisy apareceu

Balançando o mucumbu

Na Faculdade Uniban,

Foi o maior sururu:

Teve reza e ladainha;

Não sabia que uma calcinha

Causava tanto rebu.

II Trajava um mini-vestido,

Arrochado e cor de rosa;

Perfumada de extrato,

Toda ancha e toda prosa,

Pensou que estava abafando

E ia ter rapaz gritando:

“Arrocha a tampa, gostosa!”

III Mas Geisy se enganou,

O paulista é acanhado:

Quando vê lance de perna,

Fica logo indignado.

Os motivos eu não sei,

Mas pra passeata gay

Vai todo mundo animado!

IV Ainda na escadaria,

Só se ouvia a estudantada

Dando urros, dando gritos,

Colérica e indignada

Como quem vai para a luta,

Chamando-a de prostituta

E de mulherzinha safada.

V Geisy ficou acuada,

Num canto, triste a chorar,

Procurou um agasalho

Para cobrir o lugar,

Quando um rapaz inocente

Disse: “oh troço mais indecente,

Acho que vou desmaiar!”

VI A Faculdade Uniban,

Que está em último lugar

Nas provas que o MEC faz,

Quis logo se destacar:

Decidiu no mesmo instante

Expulsar a estudante

Do seu quadro regular.

VII Totalmente escorraçada,

Sem ter mais onde estudar,

Geisy precisa de ajuda

Para a vida retomar,

Mas na novela das oito

É um tal de molhar biscoito

E ninguém pra reclamar.

VIII O fato repercutiu

De Paris até Omã.

Soube que Ahmadinejad

Festejou lá no Irã,

Foi uma festa de arromba

Com direito a carro-bomba

Da milícia Talibã.

IX E o rico Osama Bin Laden,

Agradecendo a Alá,

Nas montanhas cazaquistãs

Onde foi se homiziar

Com uma cigana turca,

Mandou fazer uma burca

Para a brasileira usar.

X Fica pra Geisy a lição

Desse poeta matuto:

Proteja seu bom guardado

Da cólera dos impolutos,

Guarde bem o tacacá

E só resolva mostrar

A quem gosta do produto.

Michael Jackson Idian Style

2009-11-13T15:35:00.002-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=E-D9hcohusg

Ele náo está tão morto assim. Agora ele vive na India!

OBS: clicar no link, porfavor.

500 dias de dor de cotovelo!

2009-11-12T21:28:00.005-03:00

Ahhhh o amor! Há quem diga que ele não existe. É um rótulo, uma farsa. Mas na boa... quem nunca sofreu aquela dor de cotovelo? Aliás, porque a danada é chamada assim ein?! Enfim, eu mesmo tenho várias estórias pra contar do que já sofri por amor. Apesar de ter apenas dois cotovelos posso afirmar que não faltaram partes do corpo para compartilhar essa sensação de perda.
O dia seguinte ao término de um relacionamento é o pior. É quando você está naquela deprê, pensando na pessoa amada - que não chega em 30 dias - e chega alguém do seu lado, com boas intenções, e diz: "Calma, vai passar". Dá para fazer um Top 5 de frases de efeito:
- Ela vai voltar;
- Não acredito cara! Relaxa que ela não te merece;
- Putz cara. Rapaz, vamos sair e zuar pra você esquece-la;
- Vocês não combinavam mesmo...;
- Se precisar de qualquer coisa, estamos aí;
Na boa, passar até vai. Mas tu vai sofrer muito! Não seria mais fácil falar isso? Pensando bem, acho que não né...
E aniversário? Todo ano é a mesma coisa. Acordo cedo, lavo rosto e me preparo psicológicamente para ouvir até o final do dia as palavras "paz, sáude, alegria e felicidades". O mais engraçado de tudo é que esperamos ansiosamente os 365 dias para ouvir isso tudo.
Mas pera aí! O texto era para falar do filme "500 dias com ela". Desculpa aí pessoal, me empolguei. A película trata exatamente de 2/5 de dois anos de relacionamento de um cara apaixonado por uma mulher independente. Ela se relaciona com ele com a pretensão de querer nada sério. Ele cai na pilha e quando menos percebe já esta perdidamente apaixonado pela moça de lindos olhos azuis. Comédia e reflexão fazem parte do roteiro. Acredito que não há ser vivo que não tenha passado por alguma situação mostrada no filme. A trilha sonora é um absurdo de bom. Vale muito a indicação. O Cavaquinho aplaudiu de pé. Nota 10!

O Distrito é logo ali!

2009-11-12T12:26:00.005-03:00

A sensação que fica depois de ver o bom filme, que tem a produção do Peter Jackson(Senhor dos Anéis), é de que quanto mais conheço os homens mais prefiro os ETs. A princípio a sinopse não chama muito a atenção - pelo menos pra mim. Imagine o seguinte,: extra-terrestres que se assemelham a camarões invadem a capital da África do Sul, ficam por ali 20 anos presos em campos de concentração, o governo internacional os obriga a se mudar para um campo mais afastado da cidade e propõe dimunuir a população estranha. Ao mesmo tempo a indústria bélica tenta tirar proveito. Sentiram a metáfora por trás dos fatos? Eufemismo?! Esse é o grande segredo do diretor Neill Blomkamp. Quase duas horas de documentário ficcional que empolga.
O Distrito 9 não fica apenas restrito à um país ou região. Dentro de cada um há um pouco de restrição. A moral da história? Todo ser humano também tem um pouco de camarão.

Blackout

2009-11-11T17:39:00.005-03:00

Se formos traduzir do inglês para o português o título deste texto, não chegaremos no verdadeiro sentido do que é estar envolvido na desgraça de ficar sem luz derrepente. Blackout não é um negro fugitivo! Seja em qual for a parte do mundo em que mora, os efeitos da treva repentina causam espanto em qualquer um. Ontem tivemos uma "amostra" disto. Somente de manhã pude ver os jornais repercutindo algumas situações assustadoras e outras nem tanto. Afinal de contas, quando rola um blackout oq vc faz? Grita? Comemora? Xinga? Chora? Se desespera? Abraça qualquer pessoa que esteja perto? Nenhuma das opções?
Ficar preso em elevador - por exemplo - é quase uma cena de filme de terror. Mas pra que ficar chorando ou desesperado só porque está se sentido uma sardinha enlatada?! Relaxa rapaz! Se vc está acompanhado pq não brincar de "elevador tem 4 cantos"?! Ou que tal o bom e velho Gato Mia?! É melhor ficar tranquilo até pq os bombeiros estão superlotados - afinal de contas foram 18 estados atingidos pelo blackout - pensa o seguinte: "o que é um peido para quem já está cagado"? Se você está sozinho no elevador imagine que na verdade a cabine de aço que te envolve é uma capsula do espaço. Portanto relaxe e aproveite os efeitos da cápsula se aproximando do sol. É uma delícia de sauna espacial.
O blackout pode ser legal para quem está trabalhando, é uma grande desculpa para sair do espediente e parar naquele boteco ao lado e falar de trabalho. O problema é que tem que beber rápido, pois a cerveja esquenta rapidinho.
Vóvó já dizia que é bom sempre ter uma gaveta com velas, afinal de contas, ela já passou por muitos mais blackouts que você. Escuta a véia! É no escuro que fazemos coisas que não temos coragem de fazer na frente de outras pessoas. Sexo?! Não é disto que estou falando, mas se pensou assim parabéns! Na verdade falei em brincar de mímica ou fazer animais com a sombra da vela, ou da lanterna. Seja criativo e não faça a sombra do cachorro, beleza?
Quem mora na cidade maravilhosa tem mais motivos para brincar até tarde. Até porque o calor infernal que aqui faz deve ter obrigado muitos a dormir mais tarde. Outro fator positivo foi que o calor fez com que aquela pessoa fedorenta tomasse um banho no escuro.
Então será que o Blackout pode ser considerado um mal que vem para o bem? Imagina só quanto de energia que foi economizada? Laços que foram fortalecidos? Vai dizer que vc não gostaria de estar colado com aquela guria?! É quase como assistir filme de terror com a paquera.
Agora, pelo amor de Deus , alguém mata pra mim o fdp que tirou Itaipú da tomada!

É isso aí...

2009-11-10T19:54:00.003-03:00

Cento e quarenta caracteres não são suficientes para definir o "show" de imagens dos últimos ensaios do rei do pop. Confesso que não esperava muito do filme que leva o nome "This is it". Na verdade sequer era minha primeira opção da lista de filmes que quero ver. Mas assim o destino o quis e lá estava eu, na sala do Cine São Luiz, assistindo aquele que seria um show histórico. Ou melhor, shows históricos, pois a turnê iria rodar o mundo., incluindo o Brasil.
Na sala de cinema haviam poucas pessoas. Destaque para 2 casais de idosos, a senhora na minha frente e Chico Buarque. Isso mesmo, o filho de Serginho. Mas não vou ficar aqui falando dele já que o artista principal era outro: Michael Jackson.
MJ se mostra um perfeccionista no que faz, tem o domínio de todas as músicas. O tempo todo percebemos a fragilidade do artista e a dedicação com que ele trabalha. Cada movimento é estudado e ao mesmo tempo espontâneo. Todos os sucessos do cantor foram tocados no ensaio, até Jackson 5. Michael Jackson queria que a última turnê fosse inesquecível para o fãs. Sem sombra de dúvidas ele iria conseguir.
No meio do filme percebi que não estava mais sentado normal na poltrona. Minha perna não parava de balançar e os meus dedos batucavam. Fiquei meio sem graça, mas ao perceber que todo mundo fazia a mesma coisa tomei coragem e passei a cantar junto. Inclusive o Francisco!
O filme de quase duas horas passou voando. Assim que o filme terminou a pequena platéia não perdeu tempo e aplaudiu com força. Saindo dali fiquei com a sensação de que todos os gênios não duram muito tempo. Mas o legado que eles deixam duram para sempre. Michael Jackson era um monstro na música. Sabia impressionar as pessoas com seu talento. Nos últimos anos passou a assustar tbm nas atitudes e excentricidade. Jamais saberemos o que se passava naquela cabeça. Neste momento tenho pena dele, pena das angústias que ele tinha. Espero que agora esteja em um canto mais tranquilo. Quem sabe dançando Moonwalking com Elvis Presley... "Rei do Pop" e "Rei do Rock" juntos. Esse show eu ainda quero ver.

Hipocondríacos

2009-10-06T12:46:00.003-03:00

Por Vartan Melikian (vartanmelikian@yahoo.com.br)*

Um dos mais complicados sintomas da gripe suína é o aparecimento em massa dos hipocondríacos, esses profetas com especialidade em doença. E o que torna difícil combatê-los é o pressuposto equivocado de que eles têm medo de ficar doente. Os hipocondríacos torcem pela doença. Como qualquer outro profeta, eles querem que suas previsões, por mais nefastas que sejam, se concretizem. Só pelo simples prazer de pronunciar a frase redentora: “Eu avisei”.

Graças (?) a um tio, diagnostiquei a farsa hipocondríaca cedo. Devia ter uns 10, 12 anos. Havia acabado de jogar futebol e fui pegar água. Um fato corriqueiro? Não para o hipocondríaco. Eles atacam quando a gente menos espera.

- Não abra a geladeira suado desse jeito, menino! Pode pegar um resfriado, que vira uma gripe, que se transforma numa pneumonia e depois, ai meu Deus, numa tuberculose.

Perdi a sede. Mas fiz gargarejo com a água gelada só para provocar. A partir desse dia, meu tio vibra até hoje quando dou um espirrozinho.

É o tipo de gente que se mostra amiga para, em seguida, te humilhar. Já experimentou dizer que está com dor de cabeça perto de um deles?

- Tenho analgésicos aqui. Alguns. Alguns não! Muitos.

- Você me arruma um dorflex?

- Tem certeza? Isso comigo não faz nem cosquinha... Mas já que você prefere...Tá aqui ó.

E assim você fica se sentindo um frouxo, achando que aquela sua dor de cabeça é só frescura, porque o sujeito, coitado, sofre de crises e crises de enxaqueca. E que a sua dor...ah, a sua dor deveria ser mais forte ainda. Até você se dar conta da armadilha. Se o dorflex não serve pra ele, por que então carrega um na bolsa? Isso mesmo. Apenas para te rebaixar!

Temos que identificar os hipocondríacos! Eles parecem ter um olhar superior (dizem que é o efeito benéfico do glaucoma e por isso são os únicos capazes de enxergar os inimigos que nos ameaçam, como micróbios e vírus). Tive uma namorada que todas as vezes que nos beijávamos, ela lembrava que havíamos trocados 250 bactérias. Não preciso dizer que a noite de sexo foi um fracasso. Bem... Foi mais saudável assim.

Para ficarmos vacinados contra eles, deixo a minha contribuição: um perfil de um dos maiores hipocondríacos do Brasil. Por e-mail (ele achou melhor nessa época de gripe suína evitar o contato), ele revelou algumas de suas preferências que nos ajudam entender como pensam.

Nome: Thomas Chagas

Profissão: médico ama-dor

O que lê no momento? A bula do Tamiflu.

Melhor filme: Nenhuma produção ainda superou Psicose.

Pior filme: Cantando na Chuva. Chega a dar arrepios.

Música: O pulso, dos titãs. Uma obra-prima.

Local preferido para fazer amor? Uma maca

O que costuma falar depois do sexo? Foi ótimo! Chegou a me dar taquicardia.

Signo: Câncer

Animal de estimação: Condor

Cor preferida: Amarelo (pálido)

Vício: Álcool (em gel). Estou consumindo sem moderação.

Time de futebol: Agora sou porco! Palmeirense doente!

Uma frase: “É melhor prevenir. Mas remediar também tem as suas vantagens”

***

Pode ser impressão minha, mas depois que recebi o e-mail dele com as respostas, não é que meu computador ficou meio esquisito. Será que entrou vírus?

* Gostou do texto? Para ler mais textos bem humorados do Vartan é só clicar nos seguintes sites:

- http://www.oestadorj.com.br/index.php?pg=noticia&id=3733

- http://cronicaeaguda.blogspot.com/

El Grand Dragon Blanco

2009-02-04T11:40:00.003-03:00

La ultima lucha: Frank Dux X Chong Li

Cena Espanhola

2009-02-03T20:59:00.005-03:00

Tava bão dimai da conta!

Poder Lusitano

2009-02-03T20:23:00.003-03:00

Sabe como dois portugueses abrem uma porta?!

Help! I Need Somebody!

2009-01-30T14:46:00.002-03:00

Duner Kebap

2009-01-30T12:32:00.005-03:00

Um manjar dos Turcos e Curdos!

Tertulia

2009-01-30T11:45:00.004-03:00

Hermosa

2009-01-28T08:51:00.003-03:00

A Igreja da Sagrada Família, de autoria do arquiteto catalão Antoni Gaudí, foi construída em Barcelona, entre 1882 e 1926. As obras continuam em andamento e são patrocinadas por doações públicas. Gaudí estava a frente do seu tempo; antes mesmo de se falar tanto em preservação da fauna ou em sustentabilidade, ele queria que sua igreja fosse, internamente, como uma floresta, inspirando-se em árvores e folhas para criar sua estrutura e decoração, o que de fato impressiona pela beleza interna. Cada pedaço da igreja possui um elemento da natureza. Dentro do espaço há várias exposições originais do arquiteto catalão.

Antonio Gaudí nasceu em 1852 e morreu em 1926 -atropelado por um bonde - tendo dedicado quase toda a sua vida profissional a construir o Templo Expiatório da Sagrada Família, que teve a colocação da sua primeira pedra em 19 de Março de 1882. A cidade de Barcelona possui várias marcas do arquiteto, vale a pena visitar o Parc Guell, La Pedreira dentre outros projetos.

Linda demais!

Iglesia de la Sagrada Família

2009-01-28T08:13:00.003-03:00

Ta com medo de altura Sérgio?!

Los Hermanos

2009-01-18T15:52:00.003-03:00

Com participação especial de Raul Gil!

San Tiago

2009-01-17T13:05:00.004-03:00

Mi casa és su casa!

2009-01-14T12:11:00.002-03:00

Grease Catalão

2009-01-11T20:46:00.003-03:00

Cansaço

2009-01-11T20:02:00.002-03:00

Olha o cansaço!

Ano Novo - Part I

2009-01-10T17:32:00.002-03:00

Ano Novo - Part II

2009-01-10T15:06:00.002-03:00

Campo das Estrelas

2009-01-10T12:54:00.007-03:00

Três horas da tarde o telefone toca. Os três estudantes residente no apto da rua General Pardiñas continuavam deitados. O frio local amolecia o corpo de uma forma tão forte que lembrava o efeito de um remédio anti-gripal.

- Hola?! Quien estás hablando? Buenos dias Igor. Mira la passage!

Lourdes queria saber se estava tudo bem e chamava a atenção para a neve que caia na região.Para brasileiros aquela situação merecia uma comemoração. Diante da janela alguns flocos de nove mostravam a sua graça. O telhado vizinho era semelhante a coisas que apenas se via na tv tupiniquim. Segundo o telejornal espanhol fazia três anos que não nevava na Galícia.
Santiago de Compostela é a capital da Galícia. A região tem construções antigas, datadas desde o período romano. Apesar dos romanos terem firmados os pés aqui, o que predomina é uma forte resistência da cultura celta.
Tavernas,música com gaita de foles, jovens e seus violões, idosos conversando em praça pública e trânsito bem organizado se misturam nesse mix de moderno e antigo. A imponente Catedral de Santiago de Compostela chama a atenção de milhares de peregrinos cristãos do mundo todo. Dezenas de culturas convergindo em um lugar só. No pátio da praça um grupo de judeus tiram fotos do local e observam pessoas rezando.
Já era tarde, o vento castigava quem resistia em ficar na rua. Mais um dia que passava e trazia uma certeza: está valendo cada centavo gasto!

Madri

2009-01-07T23:41:00.003-03:00

Diário de bordo

2009-01-07T22:57:00.003-03:00

"Atenção passageiros do vôo Tam, número 8660, com destino à Madri. O avião se encontra no portão 3". Não demorou muito e centenas de pessoas começaram a correr no aeroporto internacional de Guarulhos(SP). Português era a minoria dentre as línguas jogadas ao vento no saguão. Após 6 horas de espera, era chegada a hora do embarque, e de ficar mais doze enlatado no avião. Horas que valeram a pena.
Adeus ano velho, bem vindo ao velho continente!

Retirante

2008-12-26T14:26:00.003-03:00

Aquele que pensa que ja viveu tdo na verdade se engana. Caro amigo, escrevo a ti este depoimento em detrimento da minha vida proletária.Sim camarada, esta macanicidade citada por Marx e criticada por Max assola a minha jovial estrada. Digo mais, o pouco que restou assombra-se na penumbra. Onde estou tem chama, é a única coisa que pulsa no meu pulso. Aqui no lado esquerdo do peito chamado por poetas de local de sentimento eu não sei oq há. Amigo meu, acredito que ninguem morre sabendo oq se passa. Queria descobrir se o último suspiro é a visão do eterno. Aqui na cidade maravilhosa existe mesmo criações majestosas. Cara, vc deveria ver que lindo é o transito no tapete do Pilotis. É amigo, termino este pifio depoimento com a certeza que os meus heróis não morreram de overdose, morreram na verdade de bala perdida. Assim segue o fluxo do rio em que luto para não me afogar.

Língua

2008-12-26T14:20:00.003-03:00

Língua

Língua que transmite som
Traduz palavras
Traduz sentimentos
Joga ofensas Joga amor
Lingua que roga
Língua que sente gosto
Gosto amargo,gosto doce, gosto bom e ruim
Língua que sente
Sente a língua, sente a pele, sente o contato com o prazer
Língua primitiva
Sentido primitivo da palavra
Sentido mais puroSentido maturo
Descobre o mundo
Desliza na forma e no curioso
Língua sentido
Sentido humano
Sentindo o que não é ressentido
Sentido em pleno sentido

Navegar é preciso

2008-12-26T13:42:00.003-03:00

A hora de zarpar se aproxima; as horas ficam mais curtas, no momento o dinheiro será minuciosamente contado. E assim será até o dia 2 de março de 2009. Ano-novo; muitos dizem se tratar de vida nova. Sendo verdade, e assim espero, aqui inauguro um diário de bordo, fazendo disso um acúmulo de expectativas e pensamentos por entre os caminhos e passagens no velho continente.

Até o dia de ontem continuei errando e sofrendo muito por dentro devido a esses problemas. Gostaria muito de consertá-los a tempo da viagem, mas sei que é impossível.

As princesinhas do mar e da beleza carioca

2008-10-24T18:04:00.005-03:00

*Matérial de saula de aula(Prof. Arthur Dapieve)

“Olha o mate! Mate geladinho! Vai um copinho ai senhor?”, carregando um galão de alumínio em cada ombro, o vendedor de chá oferecia seu produto para qualquer pessoa que avistava. O grito de oferta assustou João de Oliveira Ramos de 68 anos. O ex-funcionário público aproveitou o belo sábado de sol carioca para descansar na praia que costumava freqüentar em 1958: “Quase todo final de semana eu pegava a lotação até o Hotel Leme (hoje Leme Palace), corria com uma bóia de pneu debaixo do braço e ia pegar jacaré na altura do Copacabana Palace, era lá que tudo acontecia”, lembra o aposentado. Usando óculos escuros, bermuda folgada e camisa xadrez, João espalhava protetor solar no rosto e nos braços.
- Em 1958 não era comum nos preocuparmos com os danos causados pela radiação solar. Na verdade, só queríamos ficar com uma cor bonita e chamar a atenção da mulherada. As pessoas faziam os seus próprios bronzeadores. Lembro de uma vez que uma colega passou uma mistura de Coca-cola com cenoura e beterraba no corpo. Os protetores solares eram muito caros e por isso existiam várias receitas de como pegar o melhor bronzeado, conta.
O relógio do Posto 4 marcava uma hora da tarde. Após ajeitar os óculos escuros, João de Oliveira lembrou que tinha marcado de encontrar sua esposa em frente ao Hotel Copacabana Palace, famoso pelos bailes e pela piscina em 58. João tomou o último gole de água-de-coco e começou a caminhar no calçadão em direção ao hotel. Enquanto andava pelo trajeto marcado pelas pedras portuguesas, ele observava o grande número de vendedores na praia. Os olhos do ex-funcionário público miravam um jovem hippie que vendia brincos e outros acessórios para um grupo de turistas estrangeiros. Para aquele senhor devia ser estranho lembrar que há 50 anos atrás aquela cena não existia. “Haviam pouquíssimos vendedores ambulantes. Além disso a praia era muito mais limpa do que hoje em dia, levávamos a nossa própria comida”, comenta João.
Após cinco minutos de caminhada no sol forte, finalmente João encontrou sua esposa sentada em um baquinho de cimento. Ana Carolina Sá Ramos, de 68 anos, aparentava ser mais nova do que seu marido. Usando um boné azul e roupa branca folgada, a ex-atriz carregava várias fotos da época que tinha 19 anos. “Nessa foto eu estava usando meu biquíni duas peças. Eu mandava costurar no centro da cidade. Meu pai não gostava muito que eu usasse na praia”, comenta. Outra foto que chamava atenção era do jovem casal deitado em uma esteira de palha na areia da praia. Ana Carolina usava óculos escuros em formato de losango, maiô com margaridas desenhadas e unha bem pintada. João usava short de náilon e camiseta listrada.
Os hábitos de quem freqüentava a praia no ano da criação da bossa-nova eram diferentes dos atuais. As pessoas levavam esteiras de palha, semelhantes às cangas atuais, e sentavam sobre ela. A sombrinha sempre foi um acessório obrigatório. Segundo a designer Paula Acioli, as jovens do final dos anos 50 costumavam usar maiô com barriguinha na cintura. “As roupas não podiam mostrar as formas do corpo da mulher.A idéia era não marcar a parte da virilha, pois na época era considerado erótico. Os homens usavam shorts de náilon e camisas listradas”, lembra a designer.
A Praia de Copacabana vivia o seu auge. Famosos e anônimos costumavam dividir o mesmo espaço na areia. “Sabíamos na hora quem era chique e quem era da Zona Norte. Brincávamos dizendo que quando a pessoa chegava na praia e deitava na areia sem esteira era porque era pobre”, brinca o aposentado. Ipanema e Leblon ainda eram locais apenas residenciais. As praias do Flamengo e de Botafogo eram consideradas ruins, pois havia muitas pedras. O Bob’s era a nova sensação da classe média. Era chique comer hambúrguer na beira na praia. Os clubes noturnos que faziam mais sucesso ficavam na Avenida Atlântica. O Fred’s, onde funcionará o Hotel Iberostar Copacabana, ex-Meridien, e o Bolero atraíam jovens de todas as classes sociais. Já a boate Sacha’s, que ficava na Rua Padre Antônio Viera, no Leme, atraia a classe média alta.
E foi em um desses bailes noturnos que o casal João de Oliveira Ramos e Ana Carolina Sá Ramos se conheceu. Enquanto no hi-fi tocava Cauby Peixoto, Chuck Berry e Emilinha Borba, o jovem João, então com 18 anos, tomava coragem para chamar Ana Carolina, também 18 anos para conversar. Após tomar duas doses de Cuba Libre, João encontrou coragem e chamou a bela moça para conversar. Papo vem, papo vai, Ana Carolina conta que havia prometido ao pai chegar antes das duas horas da madrugada em casa. Aproveitando o momento, João prometeu levá-la em casa.
“Eu morava no Catete e ela em Botafogo. Peguei o carro de um amigo emprestado, um Impala de rabo-de- peixe, fingi que era meu e parti com o meu broto. Depois que chegamos na porta da casa dela tentei dar um beijo, mas a Ana não deixou. Depois desse dia prometi que nunca ia desistir dela”, o ex-funcionário público abriu um sorriso.
Naquela hora, o trânsito na Avenida Atlântica estava intenso. Os dois sentidos da pista estavam engarrafados. Motoristas impacientes buzinavam e todos os ônibus estavam cheios. “Em 1958, a avenida só tinha uma pista. Imagina o caos que seria se ela ainda fosse daquele jeito?”, questionou João. Próximo ao casal de idosos, um jovem começou a discutir com um motorista de uma van. Espantada com a grosseria do rapaz, a ex-atriz comparou a antiga juventude transviada com a atual:
- Na minha época a gente costumava sair pra beber também. Mas a diferença dos jovens de hoje é que eles são muito mais violentos. Lembro que existia um grupo perto daqui que costumava fazer baderna. Eram conhecidos como os jovens transviados da Miguel Lemos. Essa turma arranjava briga por causa de mulher, fazia pega de madrugada com suas lambretas. Apesar de tudo não costumava arranjar confusão por qualquer besteira. Eram tempos muito menos violentos.
A ex-atriz tem razão. Em 1958 a cidade do Rio de Janeiro registrava um assalto a cada duas horas. ”Já vi vários assaltos aqui em Copacabana. Sinto saudades de 58 por causa da tranqüilidade da época. Eu podia ir e voltar para casa tranquilamente de bonde. Tirando isso, continuo amando a nossa princesinha do mar”, suspira João de Oliveira Ramos.

Alguns motivos para não vivar candidato político

2008-05-19T22:12:00.005-03:00

Após fazer uma boa apuração sobre as eleições municipais de 2008, meu pai acabou me mostrando este áudio:

No youtube: br.youtube.com/watch?v=p49V2NgW9T4

Nada melhor do que a sabedoria popular.

Roteiro Carioca

2008-04-02T18:02:00.007-03:00

A música alta de um clube de esquina da Lapa não incomodava os dois amigos que tentavam se animar com o sambinha que rolava no local. O estilo musical não fazia muito o tipo de Antônio, nordestino criado na base de rock n roll, mpb e jazz da vitrola do seu pai; já para o carioca Marcos qualquer coisa tava valendo, a única coisa que não podia acontecer era deixar o chopp esquentar.
Lá pelas tantas horas e muita cerva, Antônio, sempre pensativo, têm um súbito lapso de lembrança:
- Rapaz, lembrei de uma coisa que tava pra te dizer semana passada!
Marcos aproveita o movimento brusco do amigo e da um forte gole do que restava na tulipa: - Po cara, cheio de mulher aqui sambando e tu quer me falar de lembranças?
- É, é isso mesmo. Tenho uma proposta pra tu.
- Manda brasa Tonhão. Pode falar. --- Na mesma hora que Marcos deixou o copo na mesa, Antônio voltou a preencher o copo do amigo com a Bohemia e fez a proposta:
- Cara, vamos conhecer os Andes? Já dei uma pesquisada em uns sites ai e até sei de quanto precisamos pra passar 3 meses.
- Que isso rapaz, ta doidão? O álcool ta te afetando?Não vem com esse papo comunista! Mas me diz uma coisa... ta quanto essa parada ai?
- Segundo meus cálculos... com uns R$3 mil dá pra ficar tranquilo.
- Mas o que tem de bom la? Tem mulher bonita? Cerveja boa? Night bombante? Me disseram que lá as coisas são bem baratas.
- Véi, tu so pensa no disperço, acorda e pensa no concreto porra! Olha só, raciocina comigo: podemos conhecer uma cultura próxima, diferente da nossa, aprender espanhol, ver a natureza e conhecer lugares históricos.
- Já começou... esse negócio de ver bichinho e aprender outra língua é coisa de nerd. Se você quer fazer isso tudo junto sem gastar muito vai ver Discovery Channel porra! Mas pensando bem, posso finalmente buscar a minha inspiração lá pra fazer um roteiro cinematográfico, e tu pode levar uma câmera e fazer um documentário ein?!
- Até que enfim falaste algo que presta. Então, vamo juntar a grana do estágio e embarcar nessa aventura?
- Demorou camarada, até dezembro podemos fazer esse roteiro a la Che. Agora pede mais uma cerva porque essa já acabou.
- Beleza. Mas só tenho R$20 comigo...
- Ih rapaz, so trouxe R$ 10. E pelos cálculos aqui a conta vai dar lá pra uns 40 conto.
- Será que eles aceitam crédito?
- Acho dificil... mal tem banheiro nessa budega!
- Moleque, quando eu contar até 3 a gente some daqui, beleza?
- Ok!
- 1...2...3!!!!
E lá se foram os universitários. Mesmo sem dinheiro mensal da cerveja, em dezembro do mesmo ano partiram rumo ao desconhecido. Foram viver o sonho mochileiro e lavaram muitos pratos pelo caminho.

Feliz Páscoa

2008-03-22T21:31:00.002-03:00

Pequim 2008

2008-03-20T20:25:00.002-03:00

O Tibet apóia essa campanha!

Domingo

2008-03-17T14:09:00.008-03:00

Existe algum dia da semana pior que segunda-feira?! Posso lhes assegurar que esse dia existe. Domingo é ,sem sobra de dúvidas, o dia mais depressivo da semana. É o dia que antecede a segunda, ou seja, é quase uma TPM. O fim de semana está acabando, amanhã você vai acordar mais cedo, vai trabalhar duro por mais 5 dias e ainda corre o risco de chegar na faculdade, ou colégio, e não lembrar que vai ter um teste ou trabalhinho extra.

Hoje posso dizer que existe alegria no Domingo... ontem foi o domingo mais feliz do ano, o dia que o futebol salvou a minha auto-estima da depressão dominical. Para começar não ouvi a voz do Faustão, o que é um milagre já que todo boteco ou restaurante paga uma Tv a Cabo para sintonizar na Globo. Na madruga de sábado para domingo pude assitir uma emocionante corrida de fórmula 1. Fazia um bom tempo que não "perdia" minha madrugada para acompanhar uma boa disputa. Não consegui piscar muito na corrida e pude comprovar que os novos pilotos terão que aprender a se virar sem todos os aparatos tecnológicos que a FIA proibiu este ano.
Após bater um belo sono até as 13h, acordei num sobressalto e lembrei que era dia de clássicos(paulista e carioca). Como um bom palmeirense na cidade maravilhosa, fui participar do 1º encontro alvi-verde no RJ. Foi incrivel ver quase 30 cabeças torcendo junto e apoiando o verdão na goleanda. Pode ter sido de penalti, mas mesmo assim é uma goleada. O Palmeiras souber ter mais tranquilidade de virar o jogo e se impor na partida. Há anos não via um time bem montado e motivado como este. Com o jogo finalizado, fui comemorar e ao mesmo tempo, ainda explodindo de adrenalina, corri para o metrô e cheguei um pouco atrasado no Maracanã. A partir daí meu coração alvi-verde deu espaço para o lado alvi-negro. O jogo já estava 1X0 para o fogão e o Flamengo era só pressão. Após um jogo violento o Botafogo consagrou a vitória com mais um show de Jorge Henrique, Wellington Paulista e Cia. A equipe alvi-negra soube ter calma para decidir e de forma organizada marcou os 3 gols contra o time misto do Flamengo. A outra surpresa da noite foi a raça rubro-negra. O time esbanjou força de vontade e deu trabalho para a defesa gloriosa. Mesmo assim ficou a impressão que o time de General Severiano ainda está em busca da verdadeira vingança.
Tomara que minhas previsões deste ano estejam certas. Aguardo ver o Palmeiras e o Botafogo levantarem o caneco estadual de 2008.
Com o fim do futebol fui pra casa descansar tranquilo e de alma lavada. Que venham mais Domingos como este! Sexta-feira fantasiada de Domingo.

OBS: Ainda vou ter uma réplica deste quadro do Portinari. Amem!

Batman e Superman no MSN

2008-03-14T18:52:00.003-03:00

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz: iiiaaaaiiii malukooo??!!! beleza??

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:tava sumido…

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Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) acabou de pedir sua atenção
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Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:fala fião. como andam as coisas?

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:tudo bele. to aqui na fortaleza da solidão

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:hehehe… ce deve ta ai pra dar uma super-foda na lois haiuhauihauia

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:que nada veio. A lois ta com TPM… deixei ela em metropolis. É por isso que vim pra cá

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:porra! Tu deixou a mulé lá? Isso é perigoso véio… vai que alguém tenta traçar sua mina??

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:ma tu é um animal mesmo morcega!! A lois ta com TPM!! LOIS+TPM= FUJA PARA AS MONTANHAS . quem vai tentar comer ela? O darkseid??

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:huahuahuahiuahuaihaiuhaiuaihua seu puto

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:mas mudando de assunto… porque ce ta essa hora em casa? Não era pra vc ta patrulhando gotham city?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nem. To de "licença saúde". Levei um chute no saco ontem a noite. Do crock.

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:bwahahahahhahahha

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:ce ri, né seu viado? é que você nunca deve ter sentido um… e olha que eu uso mó blindagem na sunga. é por isso que uso uma por cima da calça: é blindada. Não sou que nem você que usa porque é fresco!!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:Bhahahhaahuahiuahuiahiuahiuahiuhaiuaha

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:da próxima vez que você tiver enfrentando o bizarro ou o darkseid vou sugerir que eles te dêem uma porrada nos bagos pra tu ver como é engraçado.

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:rsrs

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:mas então tu deixou gotham desprotegida hoje a noite?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nada. Mandei o asa e o robin. Eles que se viram se algo acontecer. Meus bagos são são mais importantes agora…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:porra! Tu deixou os moleques sozinhos?? Pode acontecer alguma coisa seu puto!!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:dá nada não. Eles tem que aprender a se virar…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:seu bosta, ce já esqueceu que teve dois robins que morreram??

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:é… eles vem e vão como passarinhos…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:bhahahuahiuahiuahiuahaiuhuhaiuhaaiuhiau cuzão

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuhaiuahiuhaiuhauiahiuhaiuhauhaiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:haiuhaiuhaiuahiuahiuahiuaiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:desgraçado haiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:perae…… telefone…..

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:blz.

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:vortei. Era o alfred perguntado se eu queria algum rango…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:má tu não deu alforria pra esse velho ainda?? Tu é um animal mesmo…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:mas quem vai limpar os 140 quartos da mansão? As 62 versões do batmovel? Lavar meus 38 uniformes?

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:sei lá… contrata alguma camareira gostozinha pra ajudar ele (ou pra ele assediar pelo menos hauihaiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:não rola. só confio no alfred. Alem do mais, ele pode infartar com uma gosotzinha…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:porra. Pelo menos encomenda um robô ajudante que nem o do riquinho ou dos jetsons. Assim ce vai matar o veio!! Ce ta violando o estatuto do idoso!!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:é que vc sempre foi playboy… nunca teve que trabalhar duro… ah, se vc tivesse nascido numa fazenda do kansas…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:ó quem fala… quando vc trabalhou duro filhão? Decerto você já ficou cansado "trabalhando duro". Eu fico mais cansado cortando as unhas do pé que vc construindo cerca!! Toma vergonha rapá!!…… alem do mais, depois que vi braniac chegeui a conclusão que computador bão é aquele que só se mexe pra ejetar CD

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nem chute no saco tu levou ainda. "ainda" hehehehehe

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuhaiuhauahuiahiua se algum super-vilão me der um chute no saco eu vou pessoalmente em gotham te pegar pelos "chifrinhos" hauihaiuhaiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:vem nada haiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:acho que a coisa que você mais fazia na adolescência no kansas não era pregar cerca não… ce devia ser um bolinador de vacas. Quando tu perdeu a virgindade a mina disse "muuuuuu" haiuahiuahiuahiaua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuahiuai seu puto! Nem todo mundo no kansas já foi bolinador de vacas!!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:claro. As mulheres de lá nunca fizeram isso hahaiuahiauhiauhauihaiu

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:vou usar o bat-computador pra descobrir se alguma vaca morreu explodida com super-gozo na época que você tinha 12-16 anos hahaiuahiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:cuzão haiuahiuahiua vai fazer algo que preste, como praticar suicídio.

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:não posso. Jurei nunca tirar uma vida humana

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuahiuahiuahiuhau

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:ei, olha só o que saiu:

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) envia:playboy-selina_kyle.pdf (504 KB) Aceitar(Alt+C) Salvar como…(Alt+S) Recusar(Alt+Z)

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:baixa ae!!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:porra. Num posso. a lois pode descobrir depois…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:baixa logo porra!! A lois nem tai!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:mas ela é uma repórter investigativa. Vai que ela descobre que eu baixei isso depois?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:baixa logo animal! Ela é tão boa repórter que antes nem se tocava que você de óculos era clark kent ¬¬

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:ta bom vai… vou baixar.

C:\documents and settings\Kent\meus arquivos recebidos\playboy-selina_kyle.pdf concluído

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:Porra! Ela ta gostosa nas fotos heim?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:é. mas usaram o photoshop em algumas partes. ela tem uma cicatriz na coxa esquerda que apagaram…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:sério?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:claro. Eu que causei.

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:hauihaiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:haiuahiuahiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:ainda ta traçando?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:to nada… eu to comendo a paris hilton agora. Parei de me envolver com classes subalternas

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:e com a mulher maravilha? Nunca mais rolou nada?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nem. Ela só queria ir por cima!! Uma vez sugeri a posição "de quatro" e ela começou mó discurso feminista. Preferi acabar antes de rolar uma briga feia (ce sabe que essas feministas gostam de cortar pinto fora, né?). a Paris já é bem cachorrona hehehehe

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:eu sei como é… volta e meia a lois pela o saco com essas paradas feministas. Ainda bem que tenho um pinto de aço!! Ahiuahiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:se eu fosse você não ficava tão tranqüilo, já que essa parte não tem muito contato com "o sol amarelo" haiuhaiuahiuahiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:sai fora…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:perae…..

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:porra cara. Tenho que ir nessa. Gordon acabou de me avisar que os passarim foram feitos de refém pelo chapeleiro louco. Nem com o saco doendo eu tenho sossego…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:beleza! Depois a gente se fala!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:falow, abração!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:fui!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:espera bruce: como eu faço pra deletar a playboy da mulher gato pra lois não saber???

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Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) acabou de pedir sua atenção
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*A seguinte mensagem não pôde ser entregue a todos os destinatários:
"espera bruce: como eu faço pra deletar a playboy da mulher gato pra lois não saber???"

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) parece estar offline

Esposa

2008-03-12T19:51:00.001-03:00

No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro:
- O que você está fazendo aqui?
- Me distraí porque estava procurando minha mulher!
- Que coincidência. Também estou à procura da minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é?
- Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua!

Saia Justa

2008-02-28T14:05:00.002-03:00

Achou!!!!!

Promoção

2008-02-28T14:00:00.001-03:00

Aonde estão os irmãos gêmeos?!

Agora Fudeu!!!!!

2008-02-27T12:43:00.002-03:00

Dor de barriga na China é para os fracos.

Recall

2008-02-14T21:07:00.004-03:00

Cantora acha o próprio show péssimo e manda platéia pegar dinheiro de volta

Primeira apresentação da turnê da britânica Gabrielle foi um fiasco; ela culpou a gripe.
Crítica não perdoou o show, nem a atitude da cantora.

A cantora de soul britânica Gabrielle implorou aos fãs em seu último show em Nottingham, na Inglaterra, para que eles pegassem o dinheiro de volta. Ela fez o estranho pedido por achar que tinha feito uma péssima apresentação. A informação é do jornal "The Times". Em uma crítica do s how da cantora no Royal Concert Hall no dia 7 de fevereiro, o jornal disse que a artista falou para a multidão: "Eu não queria dar a vocês um show abaixo da média, o que sinto qu e estou fazendo... Acho que vocês devem pegar um reembolso." Segundo o "The Times", a cantora, de 37 anos, subiu atrasada ao palco do concerto - o primeiro de uma turnê pela Grã-Bretanha. Depois de se esforçar para cantar alto o suficiente para a platéia ouvir, ela pediu desculpas e disse que estava brigando contra uma gripe desde a semana anterior. Descrevendo a situação, o jornal não perdoou: "Afetada por uma dor de garganta e um severo ataque de insegurança, Gabrielle teve uma performance medíocre, dando a ela mesma um nocaute de autoflagelação verbal."

Da France Presse/ G1 São Paulo

Nota do Rapaduraman: Se essa moda pega aqui no Brasil a Wanessa Camargo, Preta Gil e Cia estão lascadas...

100% Seguro

2008-02-14T20:44:00.003-03:00

Enquanto isso em alguma loja no Espírito Santo...

Isso que é exemplo de segurança no estabelecimento!

Contribuição: Gabriela Jara

Jornalismo ao Vivo

2008-02-12T18:43:00.000-03:00

Quem disse que vida de jornalista é fácil?! Ter que aguentar o clima tenso das redações e apresentar um programa ao vivo não é nada fácil. A situação abaixo é um cômico exemplo de como se deve sair de uma furada ao vivo:

Acontece...

Familia Unida

2008-02-12T01:05:00.000-03:00

Telescópio flagra estrelas-bebês em 'cobertor' de poeira cósmica

"Nuvem de Rho Ophiuchi é um verdadeiro berçário estelar.
Astros da imagem têm 'apenas' 300 mil anos."

Do G1, em São Paulo

PS: Segundo a assessoria de imprensa da Dercy Gonçalves, a milenar atriz está muito feliz por descobrir onde estão as suas irmãs mais novas.
Essa Nasa é uma verdadeira mãe mesmo.(Piada Infame)

Exemplo de Diagramação

2008-02-12T00:52:00.000-03:00

O estagiário é aquele sujeito cheio de espinhas que é sempre zuado e explorado nas empresas. O dever deste jovem cidadão é fazer o trabalho que nenhum profissional deseja fazer. Muitas vezes esta função torna-se burocrática e faz com que o pseudo-empregado cometa alguns erros...
Foi o caso deste estagiário do Rio Grande do Sul que fez uma bela diagramação e esqueceu de retirar um simples comentário:

PS: Este nem precisou pedir pra sair...

Cabaço

2008-02-12T00:28:00.000-03:00

O primeiro post virtual é caracterizado sempre pelo mesmo assunto. Antropologicamente falando, este tema se trata do autor explicar pq está criando este elemento sem futuro e melhor amigo da insônia, o blog. Tentei fugir um pouco deste clichê mas não consegui, portanto vou tentar escrever nestas linhas brancas o pq disto:
1) Não tinha nada pra fazer
2) Estava num ócio danado!
3) Precisava desabafar com meu computador
4) ... Não existe a quarta opção.

A Caixa de Pandora está aberta, agora só me resta atualizar com frequência esta budega e espero que você, caro leitor, curta este ócio destrutivo.
Enjoy,

Rapaduraman