Retirante

Aquele que pensa que ja viveu tdo na verdade se engana. Caro amigo, escrevo a ti este depoimento em detrimento da minha vida proletária.Sim camarada, esta macanicidade citada por Marx e criticada por Max assola a minha jovial estrada. Digo mais, o pouco que restou assombra-se na penumbra. Onde estou tem chama, é a única coisa que pulsa no meu pulso. Aqui no lado esquerdo do peito chamado por poetas de local de sentimento eu não sei oq há. Amigo meu, acredito que ninguem morre sabendo oq se passa. Queria descobrir se o último suspiro é a visão do eterno. Aqui na cidade maravilhosa existe mesmo criações majestosas. Cara, vc deveria ver que lindo é o transito no tapete do Pilotis. É amigo, termino este pifio depoimento com a certeza que os meus heróis não morreram de overdose, morreram na verdade de bala perdida. Assim segue o fluxo do rio em que luto para não me afogar.

Língua

Língua

Língua que transmite som
Traduz palavras
Traduz sentimentos
Joga ofensas Joga amor
Lingua que roga
Língua que sente gosto
Gosto amargo,gosto doce, gosto bom e ruim
Língua que sente
Sente a língua, sente a pele, sente o contato com o prazer
Língua primitiva
Sentido primitivo da palavra
Sentido mais puroSentido maturo
Descobre o mundo
Desliza na forma e no curioso
Língua sentido
Sentido humano
Sentindo o que não é ressentido
Sentido em pleno sentido

Navegar é preciso

A hora de zarpar se aproxima; as horas ficam mais curtas, no momento o dinheiro será minuciosamente contado. E assim será até o dia 2 de março de 2009. Ano-novo; muitos dizem se tratar de vida nova. Sendo verdade, e assim espero, aqui inauguro um diário de bordo, fazendo disso um acúmulo de expectativas e pensamentos por entre os caminhos e passagens no velho continente.

Até o dia de ontem continuei errando e sofrendo muito por dentro devido a esses problemas. Gostaria muito de consertá-los a tempo da viagem, mas sei que é impossível.

As princesinhas do mar e da beleza carioca

*Matérial de saula de aula(Prof. Arthur Dapieve)

“Olha o mate! Mate geladinho! Vai um copinho ai senhor?”, carregando um galão de alumínio em cada ombro, o vendedor de chá oferecia seu produto para qualquer pessoa que avistava. O grito de oferta assustou João de Oliveira Ramos de 68 anos. O ex-funcionário público aproveitou o belo sábado de sol carioca para descansar na praia que costumava freqüentar em 1958: “Quase todo final de semana eu pegava a lotação até o Hotel Leme (hoje Leme Palace), corria com uma bóia de pneu debaixo do braço e ia pegar jacaré na altura do Copacabana Palace, era lá que tudo acontecia”, lembra o aposentado. Usando óculos escuros, bermuda folgada e camisa xadrez, João espalhava protetor solar no rosto e nos braços.
- Em 1958 não era comum nos preocuparmos com os danos causados pela radiação solar. Na verdade, só queríamos ficar com uma cor bonita e chamar a atenção da mulherada. As pessoas faziam os seus próprios bronzeadores. Lembro de uma vez que uma colega passou uma mistura de Coca-cola com cenoura e beterraba no corpo. Os protetores solares eram muito caros e por isso existiam várias receitas de como pegar o melhor bronzeado, conta.
O relógio do Posto 4 marcava uma hora da tarde. Após ajeitar os óculos escuros, João de Oliveira lembrou que tinha marcado de encontrar sua esposa em frente ao Hotel Copacabana Palace, famoso pelos bailes e pela piscina em 58. João tomou o último gole de água-de-coco e começou a caminhar no calçadão em direção ao hotel. Enquanto andava pelo trajeto marcado pelas pedras portuguesas, ele observava o grande número de vendedores na praia. Os olhos do ex-funcionário público miravam um jovem hippie que vendia brincos e outros acessórios para um grupo de turistas estrangeiros. Para aquele senhor devia ser estranho lembrar que há 50 anos atrás aquela cena não existia. “Haviam pouquíssimos vendedores ambulantes. Além disso a praia era muito mais limpa do que hoje em dia, levávamos a nossa própria comida”, comenta João.
Após cinco minutos de caminhada no sol forte, finalmente João encontrou sua esposa sentada em um baquinho de cimento. Ana Carolina Sá Ramos, de 68 anos, aparentava ser mais nova do que seu marido. Usando um boné azul e roupa branca folgada, a ex-atriz carregava várias fotos da época que tinha 19 anos. “Nessa foto eu estava usando meu biquíni duas peças. Eu mandava costurar no centro da cidade. Meu pai não gostava muito que eu usasse na praia”, comenta. Outra foto que chamava atenção era do jovem casal deitado em uma esteira de palha na areia da praia. Ana Carolina usava óculos escuros em formato de losango, maiô com margaridas desenhadas e unha bem pintada. João usava short de náilon e camiseta listrada.
Os hábitos de quem freqüentava a praia no ano da criação da bossa-nova eram diferentes dos atuais. As pessoas levavam esteiras de palha, semelhantes às cangas atuais, e sentavam sobre ela. A sombrinha sempre foi um acessório obrigatório. Segundo a designer Paula Acioli, as jovens do final dos anos 50 costumavam usar maiô com barriguinha na cintura. “As roupas não podiam mostrar as formas do corpo da mulher.A idéia era não marcar a parte da virilha, pois na época era considerado erótico. Os homens usavam shorts de náilon e camisas listradas”, lembra a designer.
A Praia de Copacabana vivia o seu auge. Famosos e anônimos costumavam dividir o mesmo espaço na areia. “Sabíamos na hora quem era chique e quem era da Zona Norte. Brincávamos dizendo que quando a pessoa chegava na praia e deitava na areia sem esteira era porque era pobre”, brinca o aposentado. Ipanema e Leblon ainda eram locais apenas residenciais. As praias do Flamengo e de Botafogo eram consideradas ruins, pois havia muitas pedras. O Bob’s era a nova sensação da classe média. Era chique comer hambúrguer na beira na praia. Os clubes noturnos que faziam mais sucesso ficavam na Avenida Atlântica. O Fred’s, onde funcionará o Hotel Iberostar Copacabana, ex-Meridien, e o Bolero atraíam jovens de todas as classes sociais. Já a boate Sacha’s, que ficava na Rua Padre Antônio Viera, no Leme, atraia a classe média alta.
E foi em um desses bailes noturnos que o casal João de Oliveira Ramos e Ana Carolina Sá Ramos se conheceu. Enquanto no hi-fi tocava Cauby Peixoto, Chuck Berry e Emilinha Borba, o jovem João, então com 18 anos, tomava coragem para chamar Ana Carolina, também 18 anos para conversar. Após tomar duas doses de Cuba Libre, João encontrou coragem e chamou a bela moça para conversar. Papo vem, papo vai, Ana Carolina conta que havia prometido ao pai chegar antes das duas horas da madrugada em casa. Aproveitando o momento, João prometeu levá-la em casa.
“Eu morava no Catete e ela em Botafogo. Peguei o carro de um amigo emprestado, um Impala de rabo-de- peixe, fingi que era meu e parti com o meu broto. Depois que chegamos na porta da casa dela tentei dar um beijo, mas a Ana não deixou. Depois desse dia prometi que nunca ia desistir dela”, o ex-funcionário público abriu um sorriso.
Naquela hora, o trânsito na Avenida Atlântica estava intenso. Os dois sentidos da pista estavam engarrafados. Motoristas impacientes buzinavam e todos os ônibus estavam cheios. “Em 1958, a avenida só tinha uma pista. Imagina o caos que seria se ela ainda fosse daquele jeito?”, questionou João. Próximo ao casal de idosos, um jovem começou a discutir com um motorista de uma van. Espantada com a grosseria do rapaz, a ex-atriz comparou a antiga juventude transviada com a atual:
- Na minha época a gente costumava sair pra beber também. Mas a diferença dos jovens de hoje é que eles são muito mais violentos. Lembro que existia um grupo perto daqui que costumava fazer baderna. Eram conhecidos como os jovens transviados da Miguel Lemos. Essa turma arranjava briga por causa de mulher, fazia pega de madrugada com suas lambretas. Apesar de tudo não costumava arranjar confusão por qualquer besteira. Eram tempos muito menos violentos.
A ex-atriz tem razão. Em 1958 a cidade do Rio de Janeiro registrava um assalto a cada duas horas. ”Já vi vários assaltos aqui em Copacabana. Sinto saudades de 58 por causa da tranqüilidade da época. Eu podia ir e voltar para casa tranquilamente de bonde. Tirando isso, continuo amando a nossa princesinha do mar”, suspira João de Oliveira Ramos.

Alguns motivos para não vivar candidato político

Após fazer uma boa apuração sobre as eleições municipais de 2008, meu pai acabou me mostrando este áudio:



No youtube: br.youtube.com/watch?v=p49V2NgW9T4

Nada melhor do que a sabedoria popular.

Roteiro Carioca

A música alta de um clube de esquina da Lapa não incomodava os dois amigos que tentavam se animar com o sambinha que rolava no local. O estilo musical não fazia muito o tipo de Antônio, nordestino criado na base de rock n roll, mpb e jazz da vitrola do seu pai; já para o carioca Marcos qualquer coisa tava valendo, a única coisa que não podia acontecer era deixar o chopp esquentar.
Lá pelas tantas horas e muita cerva, Antônio, sempre pensativo, têm um súbito lapso de lembrança:
- Rapaz, lembrei de uma coisa que tava pra te dizer semana passada!
Marcos aproveita o movimento brusco do amigo e da um forte gole do que restava na tulipa: - Po cara, cheio de mulher aqui sambando e tu quer me falar de lembranças?
- É, é isso mesmo. Tenho uma proposta pra tu.
- Manda brasa Tonhão. Pode falar. --- Na mesma hora que Marcos deixou o copo na mesa, Antônio voltou a preencher o copo do amigo com a Bohemia e fez a proposta:
- Cara, vamos conhecer os Andes? Já dei uma pesquisada em uns sites ai e até sei de quanto precisamos pra passar 3 meses.
- Que isso rapaz, ta doidão? O álcool ta te afetando?Não vem com esse papo comunista! Mas me diz uma coisa... ta quanto essa parada ai?
- Segundo meus cálculos... com uns R$3 mil dá pra ficar tranquilo.
- Mas o que tem de bom la? Tem mulher bonita? Cerveja boa? Night bombante? Me disseram que lá as coisas são bem baratas.
- Véi, tu so pensa no disperço, acorda e pensa no concreto porra! Olha só, raciocina comigo: podemos conhecer uma cultura próxima, diferente da nossa, aprender espanhol, ver a natureza e conhecer lugares históricos.
- Já começou... esse negócio de ver bichinho e aprender outra língua é coisa de nerd. Se você quer fazer isso tudo junto sem gastar muito vai ver Discovery Channel porra! Mas pensando bem, posso finalmente buscar a minha inspiração lá pra fazer um roteiro cinematográfico, e tu pode levar uma câmera e fazer um documentário ein?!
- Até que enfim falaste algo que presta. Então, vamo juntar a grana do estágio e embarcar nessa aventura?
- Demorou camarada, até dezembro podemos fazer esse roteiro a la Che. Agora pede mais uma cerva porque essa já acabou.
- Beleza. Mas só tenho R$20 comigo...
- Ih rapaz, so trouxe R$ 10. E pelos cálculos aqui a conta vai dar lá pra uns 40 conto.
- Será que eles aceitam crédito?
- Acho dificil... mal tem banheiro nessa budega!
- Moleque, quando eu contar até 3 a gente some daqui, beleza?
- Ok!
- 1...2...3!!!!
E lá se foram os universitários. Mesmo sem dinheiro mensal da cerveja, em dezembro do mesmo ano partiram rumo ao desconhecido. Foram viver o sonho mochileiro e lavaram muitos pratos pelo caminho.

Feliz Páscoa

Pequim 2008

O Tibet apóia essa campanha!

Domingo

Existe algum dia da semana pior que segunda-feira?! Posso lhes assegurar que esse dia existe. Domingo é ,sem sobra de dúvidas, o dia mais depressivo da semana. É o dia que antecede a segunda, ou seja, é quase uma TPM. O fim de semana está acabando, amanhã você vai acordar mais cedo, vai trabalhar duro por mais 5 dias e ainda corre o risco de chegar na faculdade, ou colégio, e não lembrar que vai ter um teste ou trabalhinho extra.

Hoje posso dizer que existe alegria no Domingo... ontem foi o domingo mais feliz do ano, o dia que o futebol salvou a minha auto-estima da depressão dominical. Para começar não ouvi a voz do Faustão, o que é um milagre já que todo boteco ou restaurante paga uma Tv a Cabo para sintonizar na Globo. Na madruga de sábado para domingo pude assitir uma emocionante corrida de fórmula 1. Fazia um bom tempo que não "perdia" minha madrugada para acompanhar uma boa disputa. Não consegui piscar muito na corrida e pude comprovar que os novos pilotos terão que aprender a se virar sem todos os aparatos tecnológicos que a FIA proibiu este ano.
Após bater um belo sono até as 13h, acordei num sobressalto e lembrei que era dia de clássicos(paulista e carioca). Como um bom palmeirense na cidade maravilhosa, fui participar do 1º encontro alvi-verde no RJ. Foi incrivel ver quase 30 cabeças torcendo junto e apoiando o verdão na goleanda. Pode ter sido de penalti, mas mesmo assim é uma goleada. O Palmeiras souber ter mais tranquilidade de virar o jogo e se impor na partida. Há anos não via um time bem montado e motivado como este. Com o jogo finalizado, fui comemorar e ao mesmo tempo, ainda explodindo de adrenalina, corri para o metrô e cheguei um pouco atrasado no Maracanã. A partir daí meu coração alvi-verde deu espaço para o lado alvi-negro. O jogo já estava 1X0 para o fogão e o Flamengo era só pressão. Após um jogo violento o Botafogo consagrou a vitória com mais um show de Jorge Henrique, Wellington Paulista e Cia. A equipe alvi-negra soube ter calma para decidir e de forma organizada marcou os 3 gols contra o time misto do Flamengo. A outra surpresa da noite foi a raça rubro-negra. O time esbanjou força de vontade e deu trabalho para a defesa gloriosa. Mesmo assim ficou a impressão que o time de General Severiano ainda está em busca da verdadeira vingança.
Tomara que minhas previsões deste ano estejam certas. Aguardo ver o Palmeiras e o Botafogo levantarem o caneco estadual de 2008.
Com o fim do futebol fui pra casa descansar tranquilo e de alma lavada. Que venham mais Domingos como este! Sexta-feira fantasiada de Domingo.

OBS: Ainda vou ter uma réplica deste quadro do Portinari. Amem!

Batman e Superman no MSN

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz: iiiaaaaiiii malukooo??!!! beleza??

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:tava sumido…

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Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) acabou de pedir sua atenção
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Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:fala fião. como andam as coisas?

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:tudo bele. to aqui na fortaleza da solidão

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:hehehe… ce deve ta ai pra dar uma super-foda na lois haiuhauihauia

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:que nada veio. A lois ta com TPM… deixei ela em metropolis. É por isso que vim pra cá

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:porra! Tu deixou a mulé lá? Isso é perigoso véio… vai que alguém tenta traçar sua mina??

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:ma tu é um animal mesmo morcega!! A lois ta com TPM!! LOIS+TPM= FUJA PARA AS MONTANHAS . quem vai tentar comer ela? O darkseid??

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:huahuahuahiuahuaihaiuhaiuaihua seu puto

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:mas mudando de assunto… porque ce ta essa hora em casa? Não era pra vc ta patrulhando gotham city?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nem. To de "licença saúde". Levei um chute no saco ontem a noite. Do crock.

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:bwahahahahhahahha

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:ce ri, né seu viado? é que você nunca deve ter sentido um… e olha que eu uso mó blindagem na sunga. é por isso que uso uma por cima da calça: é blindada. Não sou que nem você que usa porque é fresco!!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:Bhahahhaahuahiuahuiahiuahiuahiuhaiuaha

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:da próxima vez que você tiver enfrentando o bizarro ou o darkseid vou sugerir que eles te dêem uma porrada nos bagos pra tu ver como é engraçado.

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:rsrs

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:mas então tu deixou gotham desprotegida hoje a noite?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nada. Mandei o asa e o robin. Eles que se viram se algo acontecer. Meus bagos são são mais importantes agora…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:porra! Tu deixou os moleques sozinhos?? Pode acontecer alguma coisa seu puto!!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:dá nada não. Eles tem que aprender a se virar…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:seu bosta, ce já esqueceu que teve dois robins que morreram??

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:é… eles vem e vão como passarinhos…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:bhahahuahiuahiuahiuahaiuhuhaiuhaaiuhiau cuzão

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuhaiuahiuhaiuhauiahiuhaiuhauhaiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:haiuhaiuhaiuahiuahiuahiuaiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:desgraçado haiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:perae…… telefone…..

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:blz.

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:vortei. Era o alfred perguntado se eu queria algum rango…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:má tu não deu alforria pra esse velho ainda?? Tu é um animal mesmo…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:mas quem vai limpar os 140 quartos da mansão? As 62 versões do batmovel? Lavar meus 38 uniformes?

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:sei lá… contrata alguma camareira gostozinha pra ajudar ele (ou pra ele assediar pelo menos hauihaiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:não rola. só confio no alfred. Alem do mais, ele pode infartar com uma gosotzinha…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:porra. Pelo menos encomenda um robô ajudante que nem o do riquinho ou dos jetsons. Assim ce vai matar o veio!! Ce ta violando o estatuto do idoso!!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:é que vc sempre foi playboy… nunca teve que trabalhar duro… ah, se vc tivesse nascido numa fazenda do kansas…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:ó quem fala… quando vc trabalhou duro filhão? Decerto você já ficou cansado "trabalhando duro". Eu fico mais cansado cortando as unhas do pé que vc construindo cerca!! Toma vergonha rapá!!…… alem do mais, depois que vi braniac chegeui a conclusão que computador bão é aquele que só se mexe pra ejetar CD

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nem chute no saco tu levou ainda. "ainda" hehehehehe

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuhaiuhauahuiahiua se algum super-vilão me der um chute no saco eu vou pessoalmente em gotham te pegar pelos "chifrinhos" hauihaiuhaiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:vem nada haiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:acho que a coisa que você mais fazia na adolescência no kansas não era pregar cerca não… ce devia ser um bolinador de vacas. Quando tu perdeu a virgindade a mina disse "muuuuuu" haiuahiuahiuahiaua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuahiuai seu puto! Nem todo mundo no kansas já foi bolinador de vacas!!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:claro. As mulheres de lá nunca fizeram isso hahaiuahiauhiauhauihaiu

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:vou usar o bat-computador pra descobrir se alguma vaca morreu explodida com super-gozo na época que você tinha 12-16 anos hahaiuahiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:cuzão haiuahiuahiua vai fazer algo que preste, como praticar suicídio.

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:não posso. Jurei nunca tirar uma vida humana

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:haiuahiuahiuahiuhau

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:ei, olha só o que saiu:

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) envia:playboy-selina_kyle.pdf (504 KB) Aceitar(Alt+C) Salvar como…(Alt+S) Recusar(Alt+Z)

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:baixa ae!!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:porra. Num posso. a lois pode descobrir depois…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:baixa logo porra!! A lois nem tai!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:mas ela é uma repórter investigativa. Vai que ela descobre que eu baixei isso depois?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:baixa logo animal! Ela é tão boa repórter que antes nem se tocava que você de óculos era clark kent ¬¬

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:ta bom vai… vou baixar.

C:\documents and settings\Kent\meus arquivos recebidos\playboy-selina_kyle.pdf concluído

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:Porra! Ela ta gostosa nas fotos heim?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:é. mas usaram o photoshop em algumas partes. ela tem uma cicatriz na coxa esquerda que apagaram…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:sério?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:claro. Eu que causei.

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:hauihaiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:haiuahiuahiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:ainda ta traçando?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:to nada… eu to comendo a paris hilton agora. Parei de me envolver com classes subalternas

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:e com a mulher maravilha? Nunca mais rolou nada?

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:nem. Ela só queria ir por cima!! Uma vez sugeri a posição "de quatro" e ela começou mó discurso feminista. Preferi acabar antes de rolar uma briga feia (ce sabe que essas feministas gostam de cortar pinto fora, né?). a Paris já é bem cachorrona hehehehe

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:eu sei como é… volta e meia a lois pela o saco com essas paradas feministas. Ainda bem que tenho um pinto de aço!! Ahiuahiuahiuahiua

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:se eu fosse você não ficava tão tranqüilo, já que essa parte não tem muito contato com "o sol amarelo" haiuhaiuahiuahiua

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:sai fora…

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:perae…..

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:porra cara. Tenho que ir nessa. Gordon acabou de me avisar que os passarim foram feitos de refém pelo chapeleiro louco. Nem com o saco doendo eu tenho sossego…

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:beleza! Depois a gente se fala!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:falow, abração!

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) diz:fui!

Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) diz:espera bruce: como eu faço pra deletar a playboy da mulher gato pra lois não saber???

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Clark Kent– (assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui) acabou de pedir sua atenção
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*A seguinte mensagem não pôde ser entregue a todos os destinatários:
"espera bruce: como eu faço pra deletar a playboy da mulher gato pra lois não saber???"

Batman – (admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragédia familiar) parece estar offline

Esposa

No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro:
- O que você está fazendo aqui?
- Me distraí porque estava procurando minha mulher!
- Que coincidência. Também estou à procura da minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é?
- Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua!

Saia Justa

Achou!!!!!

Promoção

Aonde estão os irmãos gêmeos?!

Agora Fudeu!!!!!

Dor de barriga na China é para os fracos.

Recall

Cantora acha o próprio show péssimo e manda platéia pegar dinheiro de volta

Primeira apresentação da turnê da britânica Gabrielle foi um fiasco; ela culpou a gripe.
Crítica não perdoou o show, nem a atitude da cantora.

A cantora de soul britânica Gabrielle implorou aos fãs em seu último show em Nottingham, na Inglaterra, para que eles pegassem o dinheiro de volta. Ela fez o estranho pedido por achar que tinha feito uma péssima apresentação. A informação é do jornal "The Times". Em uma crítica do s how da cantora no Royal Concert Hall no dia 7 de fevereiro, o jornal disse que a artista falou para a multidão: "Eu não queria dar a vocês um show abaixo da média, o que sinto qu e estou fazendo... Acho que vocês devem pegar um reembolso." Segundo o "The Times", a cantora, de 37 anos, subiu atrasada ao palco do concerto - o primeiro de uma turnê pela Grã-Bretanha. Depois de se esforçar para cantar alto o suficiente para a platéia ouvir, ela pediu desculpas e disse que estava brigando contra uma gripe desde a semana anterior. Descrevendo a situação, o jornal não perdoou: "Afetada por uma dor de garganta e um severo ataque de insegurança, Gabrielle teve uma performance medíocre, dando a ela mesma um nocaute de autoflagelação verbal."

Da France Presse/ G1 São Paulo

Nota do Rapaduraman: Se essa moda pega aqui no Brasil a Wanessa Camargo, Preta Gil e Cia estão lascadas...

100% Seguro

Enquanto isso em alguma loja no Espírito Santo...


Isso que é exemplo de segurança no estabelecimento!

Contribuição: Gabriela Jara

Jornalismo ao Vivo

Quem disse que vida de jornalista é fácil?! Ter que aguentar o clima tenso das redações e apresentar um programa ao vivo não é nada fácil. A situação abaixo é um cômico exemplo de como se deve sair de uma furada ao vivo:




Acontece...

Familia Unida

Telescópio flagra estrelas-bebês em 'cobertor' de poeira cósmica

"Nuvem de Rho Ophiuchi é um verdadeiro berçário estelar.
Astros da imagem têm 'apenas' 300 mil anos."

Do G1, em São Paulo

PS: Segundo a assessoria de imprensa da Dercy Gonçalves, a milenar atriz está muito feliz por descobrir onde estão as suas irmãs mais novas.
Essa Nasa é uma verdadeira mãe mesmo.(Piada Infame)

Exemplo de Diagramação

O estagiário é aquele sujeito cheio de espinhas que é sempre zuado e explorado nas empresas. O dever deste jovem cidadão é fazer o trabalho que nenhum profissional deseja fazer. Muitas vezes esta função torna-se burocrática e faz com que o pseudo-empregado cometa alguns erros...
Foi o caso deste estagiário do Rio Grande do Sul que fez uma bela diagramação e esqueceu de retirar um simples comentário:

PS: Este nem precisou pedir pra sair...

Cabaço

O primeiro post virtual é caracterizado sempre pelo mesmo assunto. Antropologicamente falando, este tema se trata do autor explicar pq está criando este elemento sem futuro e melhor amigo da insônia, o blog. Tentei fugir um pouco deste clichê mas não consegui, portanto vou tentar escrever nestas linhas brancas o pq disto:
1) Não tinha nada pra fazer
2) Estava num ócio danado!
3) Precisava desabafar com meu computador
4) ... Não existe a quarta opção.

A Caixa de Pandora está aberta, agora só me resta atualizar com frequência esta budega e espero que você, caro leitor, curta este ócio destrutivo.
Enjoy,

Rapaduraman